GHOST RIDER

Jojojojojojojojojo. En fin. Que conste que yo quería haber visto este fin de semana la de Bosque de Sombras y que como NO ESTABA EN TODO MADRID (ciudad, y no tengo coche para ir al Kinépolis) decidí ir a ver Ghost Rider. No por sufrir, simplemente quería ver una peli para echar el rato y Ghost Rider lo era… o eso creía yo.

Yo ni soy fan ni detractor de las pelis basadas en superhéroes. Las buenas me gustan, las mediocres depende de lo entretenidas que sean y de si tienen alguna escena buena, y las malas no. He visto la gran mayoría de ellas y desde luego Ghost Rider es de las peores por derecho propio.

Entiendo que si vas ha hacer una peli basada en un héroe de clase B (no por calidad, sino por fama o popularidad) y que por lo tanto es menos conocido, no hagas una apuesta hipergorda por él en lo presupuestario, ahora bien, si el cómic y el personaje tienen miga, sácala, cabrón, que escribir una buena historia no cuesta dinero, sólo trabajo. Este caso es justo el inverso. Se ha dispuesto de un presupuesto de unos 120 millones de dólares según IMDb, y todo para un proyecto cuyo guión no vale ni para empapelar un váter.

Analicemos a qué me refiero con lo del guión. El comienzo es el mismo que el de Daredevil (¿será coincidencia que el director y guionista sea el mísmo?), es decir, padre frustrado y acabado que malvive, en este caso por una enfermedad y no por encargos de mafiosos, pero malvive a fin de cuentas. El padre acaba malamente y eso impulsa al hijo a llevar su vida por unos derroteros que todos conocemos: superhéroe al canto. El problema es que lo que en Daredevil era obvio aquí es asquerosamente predecible y ridículo. Entiendo que un padre oculte a un hijo una enfermedad para no preocuparle, pero no que el hijo encuentre la carta un poco arrugada en la papelera lista para ser vista, que pacte con el diablo, que tiene peor pinta que un testigo de Jehová con resaca y que encima ha entrado en tu garaje sin avisar, a oscuras y con un bastón de capullo con una calavera. Que si el padre se cura de la noche a la mañana, le haya dado tiempo a ir antes al médico para una revisión y así decirle a su hijo en la siguiente escena que está curado y acto seguido salir a recoger mazorcas o lo que coño sea que va a hacer con la alegría de un tipo que acaba de comprarse una bolsa de pipas. En la siguiente escena, el padre, acróbata motorista, se pega una toña tremenda y vemos a Peter Fonda (el diablo) por ahí al fondo para que todos sepamos que ha sido él, y por si acaso, lo resaltamos con música chunga, a ver si no lo vamos a pillar. Así toda la peli. Para tontos.

Cage, en el Pasaje del Terror, en las fiestas de Calatrava del Real en el verano de 2004.

Pero el problema no es sólo que el guión esté dirigido a lerdos. Es que un personaje como el motorista fantasma, es decir, un motero con una calavera llameante por rostro, se acerca más a Ace Ventura que a un antihéroe chungo salido de las llamas del infierno por un pacto con el diablo que posee su alma (pero no su espíritu, como nos aclarará Nicolas Cage en una lamentable frase casi al final de la peli). Esas poses, ese dedito tonto que señala a los malos, diossssss. Muy triste. Las mejores escenas son las cómicas, pero no estamos en una comedia, ¿o sí?. Esas escenas corresponden a una típica siniestra a la que entrevistan en la tele y a Nicolas Cage explicándole a su antigua novia su condición de ser humano vengador del demonio. Ya. Luego hay otra que parece que va a ser de coña, en la que Cage intenta controlar sus poderes, pone una pose lamentable sacando molla, pero, ¡mierda!, controla sus poderes a la primera, y el chiste pasa a ser cómo disimula el olor a quemado ante su chica echando la culpa a la barbacoa de los vecinos. ¡¿PERO QUE MIERDA ES ESTA?! Sobra decir que Cage está más pasado que un narco brasileño (en lo interpretativo, claro) y que se pasa media peli con el labio tonto, la típica cara de Nicolas Cage embobado.

Y si el prota es lamentable, qué se puede decir de los malos. Peter Fonda, que está acabadísimo desde que hizo Easy Rider (han pasado casi 40 años) hace de Mefistófeles que es quien pacta con Cage y el poseedor de su alma. Pero Mefistófeles está enfrentado a su hijo, Blackheart, interpretado por ese actor que tubo la potra de salir en American Beauty y que tiene una cara de loco porrero que no puede con ella, Wes Bentley. Así que se papá y su hijo se llevan mal y se disputan un papel que está oculto en un cementerio al que no pueden acceder porque es sagrado. El hijo entonces se pone a matar a mucha gente con sus colegas, porque sí, porque son malos, y ya está, y todos llevan gabardina y ponen pose de siniestro de Gran Vía. ¿He dicho que son muy malos? A eso se reducen, a ser malos, como vienen del infierno, no hay que justificar nada de lo que hacen, son malos y punto.

¡Cuidado, tienen tortícolis!

La chica, Eva Mendes, lleva camisas abiertas que asoman sujetador y ese es su papel. ¿Para qué se va a necesitar a una tía en una peli si no es para enseñar las tetas, aunque sea a medias? Así han debido razonar el director y los productores.

Las escenas de acción son, casi todas, bien cutres. No hay una gran pelea ni una gran persecución ni nada así, que era lo único que llegados a este punto podía ofrecer la peli. Y es más, las estética, el tono y las escenas de la peli parecen totalmente inconexas, lo mismo estás en un bucólico decorado campestre que en una calle cerda de la ciudad que en un pantano que parece la entrada del Pasaje del Terror de las barracas. Ni el tema artístico está cuidado. Parece que los 120 millones los han centrado en los efectos especiales, lo único salvable, el sueldo de Nicolas Cage y su peluca.

Para rematar se comete otro error bien gordo y es el abrir varias subtramas y no cerrarlas, o hacerlo de forma lamentable (la investigación policial, la obsesión por la muerte del prota, el papelajo de la disputa…). Y ya puestos, pues cerramos también la peli con un final como el de Blade con «la magra» (idéntico) y luego el clásico desenlace abierto por si la peli fuera exitosa, que quizas haga pasta en el estreno, pero vista esta mierda, caerá a plomo en la taquilla americana. Si no lo hace ¿será una señal del apocalipsis?.

Cualquier alternativa es mejor, creedme.